Sapo ajuda rato

A Aline me mandou e também achei engraçado.

 

http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI1057406-EI238,00.html

 

Flw!

Neurônios Masculinos

Ahahaha…!!!

 

 >No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
 >Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
 >O neurônio solitário diz :
 >- Olá ! Tudo bem ? Como vai ? Prazer em vê-lo ! Vamos conversar!
 >O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e
 >responde:
 >- Olá, companheiro ! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me
 >ver?
 >- Quer saber ? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui
 >depois  de décadas . . . estou sozinho há tanto tempo nesse maldito
 >cérebro. . .
 >- Mas espera aí . . . há quanto tempo você está aqui solitário ?
 >- Bem . . . desde sempre . . . sempre estive aqui . . .
 >- Cara, mas você é burro mesmo ! Desce pro pinto . . . Tá todo mundo
 >lá!
 >
 >

Amigo é para essas coisas

Cuidado com quem você confia!

 

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

Entretanto, um pensamento o incomodava:

"Não é justo" – acreditava ele – "posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei! Darei a chave ao meu amigo de confiança. E se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la!"

No dia da partida, trancou a mulher, subiu no seu alasão e mal tinha cavalgado 200 metros quando ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço:

– Espera! Espera!

– Que aconteceu amigo, o que houve? – Perguntou o homem, preocupado.

– Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave errada!

Cala a boca Galvão!

Para quem, como eu e esses caras da foto, adora os comentários do Galvão Bueno!

Obrigado pelas correntes!

Para quem tá no veneno!

 

QUERIDOS AMIGOS!!!

 

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO!
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM
ADESIVO
AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO
TANQUE DA
FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O
VÍRUS DA
AIDS.
4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME
E SER
SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÃO PARA O
IRÃ.
7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE
DE
HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE
E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA
CHEIA DE
GELO E SEM MEUS RINS.
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO
DAQUELE
MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA
OPERAÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO
URGENTE,
POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA – DESDE 1993.
12. ESCREVI EM NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA
FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU
ESCREVI
DEMAIS.
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS
E-MAILS
PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS
PRÊMIOS DA
NESTLÉ.
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE
CAUSA
CÂNCER.
15. ESTOU ME DESLIGANDO DO ORKUT, POIS ELE PASSARÁ A SER PAGO SE EU NÃO
ATUALIZAR MEU PERFIL IMEDIATAMENTE (ISSO JA A UM ANO MAIS OU MENOS)E
ENVIAR O
AVISO PARA TODOS OS MEUS AMIGOS, E SE EU NÃO FIZER ISSO CADA VEZ Q EU
CLICAR NO
MENU INICIAR DO MEU PC A TELA VAI FICAR PISCANDO, MUDANDO DE COR E O
MEU MONITOR
VAI SAIR DANÇANDO LAMBADA ATÉ O FIM DO DIA!!!
16. ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA
CORRENTE
PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE
CAGAR E
VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

Viva o Pneuzinho

Nossa! Será que não é montagem?

Ronaldo no banco

Essa foi a melhor!

A traição da mulher mineira

le laiá…

 

>>>A TRAIÇÃO DA MULHER MINEIRA
>>
>>Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a
>>sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
>>
>>
>>
>>- Muié, pode falá sem medo…já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
>>direitim… Ocê arguma veiz traiu eu?
>>   – Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vregonha….
>>- Pode falá muié….
>>- Quero não…
>>- Fala muié, disimbucha…
>>- Mió dexá pra lá, Zé!
>>- Vai, conta…
>>-Queto Zé, morre em paz…
>>
>>
>>
>>Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
>>
>>
>>
>>-Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo…
>>- Pode contá.
>>- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
>>- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito nao!
>>-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou
>>cum chefe.
>>- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
>>
>>- Pois é, Zé…eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele, e ele
>>ti contratô di vorta…
>>- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo… Essa traição num dá nem pra
>>leva mar, foi pela necessidade da nossa famía… Tá perdoada! E a
>>segunda?
>>- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô
>>na venda?
>>- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia…
>>- Pois é, Zé… Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele
>>ti sortá…
>>- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa… Imagina ficá
>>preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela
>>minha liberdade, uai…  E a úrtima?
>>- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
>>- Lembro muié… Quase me elegeru…
>>- Pois é… Eu qui consegui aqueles 2.752 voto que ce teve…

Agora estou no Technorati

Technorati Profile

Cara sensível…. será?

Agora vai virar desculpa pra…..

 

A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo inteligente, maduro, se entusiasmam e acabam saindo juntos do bar e indo para o apartamento dele.

Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com dezenas de ursinhos de pelúcia.Na de baixo estão os menores, na do meio estão os de tamanho médio, e na de cima, os ursos grandes.Ela ficou imaginando:

"Que cara sensível, coleciona ursinhos… que cara especial…"Mas decidiu não dizer nada a ele, e confiante entregou-se totalmente.

Assim, começou a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e deixou-se levar para a cama envolvida e emocionada. Tiveram uma noite de sexo maravilhosa (para ela)…No dia seguinte, estão deitados, curtindo o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:

– E então… que tal?E ele responde:

– Razoável… Pega um prêmio da prateleira de baixo…

Palavras sábias para meditar

Pense nisso…

 

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f#d3u tudo.

Bloqueio de Celulares

Não é que eles têm razão!

Tapete do turco

Ehhhhh família!

 

    Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis…), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
     > – São 400,00 reais, responde o turco.
     > – Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
     > – Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
     > – Ah! Moço! Vende pra mim?
     > – Não posso…
     > E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
     > – Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
     > – O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
     > – Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça,mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
     > – Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
     > O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
     > A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A
     > ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça
     > arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
     > O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e… peidou!
     > Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
     > Contou a história para sua mãe.
     > – O que??? – disse a mãe – Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer
     >esse tapete. É uma questão de honra!
      Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
     >Não pode peidar! Lembrou ele…
     > E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a
     >respiração, mordeu o lábio e… peidou.
     > Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
     > A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela  resolver.
    > E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá
     > estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro…
     > A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia
     >conseguido.
      Ela respondeu:
     > – Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!

Diário de uma Doméstica

Ahaha…

Menage a trois

Fala que não gostou, fala?

Teste seu português

Eu consegui!!!! Tente você (mas não olhe a resposta)!

 

> Aí vai um desafio pra quem quiser tentar um teste realizado em um
> curso na American Air Lines.
>Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas
>para que a frase tenha sentido.
>Pense antes de ver a resposta que está no final da página.
>
>Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha.

 

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

>
>
>
>
>RESPOSTA:
>
>Maria toma banho porque sua (do verbo suar!). Mãe,
>disse ela, pegue a toalha.

Prepare sua documentação para um caso de roubo!!!

Não é piada, mas também é bem interessante (ahaha). Se você costuma passar correntes ridículas por e-mail, não se improtará de passar isso. [Recebi pelo orkut] Abraço!

 

Um advogado de uma companhia circulou a seguinte informação:

 

1. Da próxima vez você ordenar talão de cheques peça ao banco que coloque somente as iniciais de teu nome (em vez do nome completo) e sobrenome no talão. Se alguém levar seu talão de cheques, eles não saberão como você assina seus cheques, com somente a inicial de seu nome, mas seu banco saberá como você assina seus cheques.

 

2. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Ao invés, escreva " SOLICITAR RG ".

 

3. Quando você preencher cheques para pagar seu cartão de crédito considerar, não escreva o número de conta completo na " Para que " linha. Ao invés, ponha somente os últimos quatro números. A companhia de

cartão de crédito sabe o resto do número da conta, e qualquer um que poderia estar controlando seu cheque através de todos os canais do processamento do cheque não terá acesso a esta informação.

 

4. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use este em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa ostal,
use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.

Nunca tenha seu CPF impresso em seus cheques. (Você pode colocá-lo se for necessário). Mas se estiver impresso, qualquer um pode ver.

 

5.Tire Xerox do conteúdo de tua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de

telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.

Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Se sabe de muitas estórias de horror de fraudes com nomes,CPF, RG, cartão de créditos, etc… roubados.

 

Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões ordenaram um caro pacote de telefone celular, aplicaram para um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira, e mais. Mas aqui está um pouco de informação crítica para limitar o dano no caso de isto acontecer a você ou alguém que você conheça.

 

1. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar.

 

2. Abra um Boletim Policial de Ocorrência imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma
investigação (se houver uma).

 

Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:

3. Chame imediatamente o SEPROC e SERASA (e outros orgãos de crédito se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF.

 

Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado.

 

Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum de que eu soube depois que eu coloquei o o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.Nós passamos para a frente muitas piadas pela Internet; nós passamos de quase tudo. Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderia ajudar alguém com quem você se preocupe.

Família em Forma

Esse tá bem!

 

Mané, você está em muito boa forma para 40 anos – diz o médico.

 – Eu disse ter 40 anos?

 – Quantos anos você tem, indaga o médico.

 – Fiz 57 em Maio que passou!

 – Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

 – Eu disse que meu pai morreu?

 – Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

 – 81!

 – 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

 – Eu disse que ele morreu?

 – Sinto muito. E quantos anos ele tem?

 – 103, e está muito bem de saúde!

 – Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

 – Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

 – Agora já é demais! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

 – Eu disse que ele QUERIA casar? Queria p0rr4 nenhuma, ele engravidou a moça…

Lista de Casamento

Velhinha precavida…

 

        A velhinha, toda elétrica, entra na farmácia:
       – Vocês têm analgésicos?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm remédio contra reumatismo?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm camisinha lubrificada?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm Viagra?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm pomada anti-ruga?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm gel para hemorróidas?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm bicarbonato?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm antidepressivos?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm soníferos?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm remédio para a memória?
        – Temos sim senhora.
        – Vocês têm fraldas para adultos?
        – Temos sim senhoooooooooora. Minha Senhora aqui é uma farmácia e nós temos isso tudo. Qual é seu problema?
        – É que vou casar com meu noivo que tem 85 anos, e eu vou fazer 80 no fim do mês e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de presentes de casamento aqui com vocês.

Pergunta: Qual a velocidade máxima?

Foi uma mulher que me mandou, hein!!!

 

PERGUNTA DO DIA:
Você sabe a que velocidade máxima um homem consegue  fazer amor, sem se cansar?
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A 68 Km/h, porque se for a 69… já vai com a língua de fora!!!