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Pra fechar a noite

Tarde da noite o namorado leva sua garota para casa.
Ao chegar no portão, se apoia calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz melosa:
-…Meu amor pra fechar à noite, faz um boquete rapidinho…
Ela responde assustada:
-…O que é isso meu bem, na frente da minha casa? O que você está pensando? … …
ele:
-Ora, meu amor , Não tem nada demais , A rua está escura e todo mundo já está… dormindo. Faz um boquete faz?
Ela continua indignada:
-E se algum vizinho, ou alguém de minha família estiver acordado?
Ele insiste:
-Não vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos perder esta oportunidade.
Ela ja estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta, dizendo:
-O Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz… Mas por favor pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro…

Tenha um cachorro e não uma esposa

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quando te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar:
“Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?”

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não faz drama nem escândalo.
Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

Teste de Sedução

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

• Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.

Então, a amante contou a sua versão:

• Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.

Aí foi a vez da casada:

• Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
• Fala aí, Batman, cadê a janta?

O bêbado, o padre e a artrite

No Metrô, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.

De repente, com a voz ‘empastada’, o bêbado pergunta ao padre:

• O senhor sabe o que é artrite?

O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

• É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras, excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer…

O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

• Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?

• Eeeuuu? Eu não tenho artrite! Diz aqui no jornal que quem tem é o Papa…

Bate papo sobre Steve Jobs

• Deu no Ancelmo Gois hoje (http://www.capitaldigital.blog.br/?p=10762):

Cena carioca

O coleguinha Rodrigo Shampoo é testemunha. Ontem, por volta de 10h, num ônibus da linha 239 (Água Santa-Castelo), dois amigos papeavam sobre a morte de Steve Jobs, da Apple:
— Você viu que o Steve Jobs morreu?
— Caraca! Ele acabou de fazer show no Rock in Rio!
— Não, seu animal! Esse é o Steve Wonder! Quem morreu foi Steve Jobs, o cara do Google. Burro pra c$%+&#!…

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido…
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão..
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

• Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

• Você acha que o seu foi pior?!?… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio.

Frases Engraçadas

“Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD.” (NOVA)

“Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa … diz “puta que o pariu que homem feio!”

“O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.”

“Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!”

“A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.”

“Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito … o difícil é convencer os outros.”

“Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: “Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só.”

“Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.”

“Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.”

“Você ama uma música … até você colocar ela como despertador.”

“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”

“Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura.”

“Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça … pois é … eu também não!

“Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia.”

“Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe.”

“Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.”

“Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!”

Joãozinho – Tempo verbal

• Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: ‘Isso não poderia ter acontecido?’
• Preservativo imperfeito professora!

o.O

Teorema de Pitágoras

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.
Além disso, não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa , aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.
O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da P#t@ Enusa.

P#T@ QUE PARIU, SE TIVESSEM ME ENSINADO ASSIM, EU JAMAIS TERIA ESQUECIDO!

Já não se brinca de médico como antigamente

Onde é que você estava? Pergunta a mãe à filha de 6 anos.

• No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

• De mééééédico !?!?!?!?!
• Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

Fritando um ovo

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

• JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
• VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO… CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA… RÁPIDO!!! CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR…!!!!!!!!

PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR… AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:

• Por que é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

A esposa, bem calma, responde:

• Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo…

Joãozinho e o aparelho circulatório

Na classe de ciências naturais a professora pergunta para os alunos:

• Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração?
• Não sei, professora. Responde Carlinha.
• A veia cava, Carlinha.
• Rodriguinho, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
• Rodriguinho diz: Não sei Professora.
• A veia pulmonar Rodriguinho.

Então Joãozinho pergunta a Professora:

• Professora, como se chama a veia que entra pela boca e sai pelo c*?
• Joâozinho que grosseria! Essa veia não existe!!

• Claro que existe Professora. Chama-se “AVEIA QUAKER”!!!!

Frases que fazem você pensar

Leia atentamente… pense bem…e tudo fará sentido! o.O

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Liquidação de Muletas – Venha correndo!…

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

Espermatozóides se cumprimentando: – E aí, seu porra?!

Troque seu coração por um fígado. Você se apaixona menos e bebe mais.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…

Antes eu não era perfeito. Faltava-me a modéstia.

Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim…

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica pára-quedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que à noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem “Parabéns”, mas ninguém apalpa seu saco e diz “Bom trabalho”!

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

O Milagre da Pinga

O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, um funcionário lhe informou que ele tinha que sair, pois estavam fechando. O cara levantou-se e caiu no chão… Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair. Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa… tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

• P#t@ porre ontem a noite, hein?!
• O que!!!… como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
• Telefonaram do bar… você deixou sua cadeira de rodas lá…

O Bêbado e a Dama de Preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

• Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

• Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque “Madame” é a p#t@ que o pariu! Eu sou o padre!

Descobertas de Joãozinho

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

• Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

• Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

• Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
• E o menino, soluçando, responde: – Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

O valor do conhecimento

O Kim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.. De repente, o Kim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:

• Um de nós tem que avisar a mulher dele…

Ao que o Joca respondeu:

• Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:

• Onde arranjou isso?
• Foi a viúva do Kim que me deu.
• Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de

cerveja?

• Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
• Você deve ser a viúva do Kim.

Ela respondeu:

• Não, eu não sou viúva!

E eu disse:

• Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Na UTI

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

• Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Bodas

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…
Um deles diz:

• Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
• Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
• Volto lá para buscá-la…