Dúvidas Religiosas – Páscoa

Eu sei que a Páscoa já passou, mas essa do Veríssimo é show de bola.

 

D Ú V I D A S        R E L I G I O S A S

– Papai, o que é Páscoa?
– Ora, Páscoa é… Bem… é uma festa religiosa!
– Igual ao Natal?
– É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
– Ressurreição?
– É, ressurreição. Marta , vem cá!
– Sim?
– Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal.
– Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido    crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
– Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?
– O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
– Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo
menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já
pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã
mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
– Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
– É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo.
– É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
– O Espírito Santo também é Deus?
– É sim.
– E Minas Gerais?
– Sacrilégio!!!
– É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
– Não é o estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o
Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende
direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
– Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
– Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.
– Coelho bota ovo?
– Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais.
– Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
– Era… Era melhor,sim… Ou então urubu.
– Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
– Que dia ele morreu?
– Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
– Que dia e que mês?
– (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na
Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
– Um dia depois!
– Não três dias depois.
– Então morreu na Quarta-feira.
– Não, morreu na Sexta-feira Santa… Ou terá sido na Quarta-feira de
Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois!
– Como?
– Pergunte à sua professora de catecismo!
– Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
– É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
– O judas traiu Jesus no sábado?
– Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
– Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
– Ui…
– Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
– Cristo. Jesus Cristo.
– Só?
– Que eu saiba sim, por quê?
– Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
– Ai, coitada!
– Coitada de quem?
– Da sua professora de catecismo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

A importância de um elogio

Mulher é fogo!

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
– Estou tão feio, gordo, broxa, acabado ! Preciso de um elogio…
E a esposa responde:
– Sua visão está ótima, querido!

Velhinha no Interrogatório

Não existe idade para certas coisas…

 

REGISTRO DE INTERROGATÓRIO, NUM PROCESSO DE HOMICÍDIO

Juiz:  Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, digamos com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.

Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão. Quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz:Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. não me sentia molhadinha assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!

Juiz: Ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiill !!!!!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da p#t4.

Chapeuzinho Vermelho nas manchetes

Ahahaha…

 

Como seria a história da Chapéuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais atuais:

CLAUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.

VEJA
"… fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. ‘O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim’, admite."

JORNAL NACIONAL
(William Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem." (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia."

CIDADE ALERTA (Datena)
"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da vozinha. Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não".

JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE SÃO PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CAPRICHO
Esse lobo é um gato!

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Veja o que só o lobo viu.

SEXY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo). "Essa garota matou um lobo!"

CARAS
(Ensaio fotográfico idem). "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas na vida. Hoje sou outra pessoa.’ admite.

ISTOÉ
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

G Magazine
(Ensaio fotográfico com lenhador). "Lenhador mostra o machado".

Chofer da Prefeita

Essa é velha, mas é boa!

 

Marta Suplicy e seu chofer passavam por uma estrada quando,  subitamente, atropelaram uma cachorra, matando-a. Imediatamente Marta disse  ao seu chofer que fosse até fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e  pedir desculpas.
Uma hora mais tarde, Marta vê seu chofer voltar cambaleando, com um  charuto Monte Cristo nº 1 na mão e com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, além da roupa toda amarrotada.
– O que aconteceu?! – perguntou Marta.
E o chofer respondeu:

– Bem Srª Prefeita, o fazendeiro me deu o whisky… Sua mulher me deu o charuto… E sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente!!!

– Meu Deus homem! O que foi que você disse a eles? – perguntou Marta Suplicy. E o chofer respondeu:

– Sou o chofer da Prefeita, e acabo de matar a cachorra!!!

Tem uma vaguinha aí?

Pra que estudar?

 

FALA SÉRIO!!! (rsrsrs)

O salário

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.

O deputado lhe diz:

– Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…

– Quanto é doutor?

– Pouco mais de dez mil reais!

– Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?

– Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período E eles estão pagando sete mil!

– Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!

– Bom, então tenho vaga de consultor. Estão pagando cinco mil reais.

– Isso tudo é muito. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais?

– Ter eu até tenho Mas aí e só por concurso e é para quem tem curso superior em

Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade… E ainda tem que ter Pós-Graduação e bons conhecimentos em informática, além de fluência no Inglês, Francês e Espanhol…

Dicionário de Línguas

Aqui também é cultura, rapá…

 

Dicionário de línguas

Árabe
Pistola: allavai abala.
Tiroteio: bala-vai bala-vem.
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai
Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Bidê: molhame a racha.
Diarreia: alud al-kagar.
Necessito um banho: molhamed.
Cachorro: sultão.
Suicidar: morramed.

 

Chinês
99: kuachi chien.
100: já chegô.
101: chegô passô.
Pista de corrida: iuuunnnggg.
Cabelo sujo: chin-champú.
Descalço: chin chinela.
Top-less: chin-chu-tiã.
Divorcio: chem-chochá.
Escândalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Chinês magro e alto: chin-fino.
Cornudo: chi-frudo
Mini-saia: cazi queele ve.
Naufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calção.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veículo muito veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuva: chen nabo
Viuvo: chen chua concha.
Veneno: bai gon.

 

Japonês
Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bêbado: yochi tomo whiski
Café amargo: takaro azukar
Anus roto: taroto ofuro
Top Less: sakare ateta.
Diarreia: kagasóagua.
Fim: saka-bo.
Fraco: yono komo.
Fazer amor: coito-coito.
Hemorróidas: kukidoi
Impotência sexual: mepinto nofunka.
Risada: sho-rizo.
Laxante: saka akaka.
Me roubaram a moto: yononvejo m’yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Motel: akisimete
Bar: boti kin.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon
Prostituta: semóleo nocomo.
Se foi: non-ta.
Acabou a gasolina: yaminhamoto nonanda
Vice-campeão: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W.C.: akikisicaga

 

Francês
Não tenho fogo: se acabó le bic.
Cão atropelado por um trem: le shú-shú le mató le guaguau.

 

Alemão
Abrir a porta: destranken.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Lua de mel: das Virghensen.
Sogra: ajjj.
Tormenta: nuvensgrugen.
Vaso: frasko.

 

Guarani
Caminhar: andaré porai.
Dever dinheiro: yatepagaré.
Detetive: averiguaré.
Funcionário: robairrajá.
Enlouquecido: sepiró.

 

Grego
Adultério: atrapalhos im copulas.
Maus alunos: discípulos crápulas.

 

Hindú
Cama com forma de coração: kamasutra.
Mulher licenciosa: brahmaputra.

 

Inglês
Banheira giratoria: Tina Turner.
Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.
Toreada homossexual: gaytorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.

 

Italiano
Corazón: mio cardio.
Mosquito: Il avione de l’habitazione.

 

Latin
Vim, vi, comprei: vini, vidi, Visa.
Peido: efluvium moribundum est.
Acabou a ‘erva’: ultimatum.

 

Norueguês
Sunga: escondenabo.

 

Português
Árvore: eu caliptu.
Calvície: aeroporto dos mosquitos.
Diarreia: cataratas do traseiro.

 

Romano
Sexo: pornoduru.
Sedento: meresku refresku.

 

Russo
Conjunto de árboles: boshke.
Inseto: moshka.
Cão comendo Donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Sogra: storvo.
Viuva jovem: vagina seminôva.

 

Zulú
Ataúde: tumba.
Baile: bamba.
Caminho: senda.
Cemitério: tumba-tumba.
Fio dental: ketanga.
Diarreia: abunda acaca.
Gorila: king kong.
Praia: can-cun.
Gorila com um cão na praia: king kong com um cão em can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Gordo: abunda agula.
Chuva: molhacomagua anuca.
Maria fuma: marihuana.
Morre: sucumbe.
Não estou de acordo: M’oponho.
Virgem: conchaintakta.

Casamento…

É… um dia todos passaremos por isso…

 

 > > O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são
impossíveis.
> > (Isidoro Loi)
> >
> > Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo
mais barato.
> > (Provérbio escocês)
> >
> > Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por
quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo
pergunta por que.
> > (Anônimo)
> >
> > O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
> > (Refrão normando)
> >
> > Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, pode
estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
> > (Anônimo)
> >
> > Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a
experiência.
> > (Samuel Johnson)
> >
> > Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar.
Atualmente esse costume perdura.
> > (Helen Rowland)
> >
> > Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha
esposa souber, me mata.
> > (Henny Youngman)
> >
> > Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que
alguns homens sejam mais felizes que outros.
> > (Oscar Wilde)
> >
> > Casar é bom. Morrer queimado é melhor.
> > (Fábio Gamboa)
> >
> > Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde
demais.
> > (Fernando – Batata – Raposo)
> >
> > Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
> > (Anônimo)
> >
> > Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua
mulher… SEPARA!!!
> > (Autor desconhecido)

Relação Chefe x Empregado x Estagiário – Programação

Meio nerd, mas tá aí! Recebi faz tempo e não sei se foi meu amigo quem fez ou se ele recebeu de outra pessoa. Talvez se você não for da área de desenvolvimento de TI possa ter alguma dificuldade, mas está bem facinho!

 

Relação chefe x empregado x estagiário

 

const
    chefe = new Object(chefe);
    empregado = new Object(empregado);
    estagiário = new Object(empregado);
 
 
chefe.value=10;
empregado.value=2;
estagiário.value=0,5;
 
function trabalho(qt)
{
    Chefe.qtTrabalho = qt/chefe;
    Estagiário.qtTrabalho = qt/estagiário;
    While (Chefe.qtTrabalho >= Empregado.qtTrabalho)
    {
        Chefe.qtTrabalho–;
        estagiário.qtTrabalho++;
        if (prazoTerminando)
        {
            demite(empregado,1); // função que demite cuja sintaxe é =  int demite(tipo,

quantos[,quem]); Se quem não for especificado, o primeiro que aparecer será usado;
            for (var i=0;i<NecessidaDeEmpregados;i++)
            {
                contrata(estagiário,1); // função que contrata cuja sintaxe é = int

contrata(tipo,quantos[,quem]); quantos deve ser menor que a necessidade real e o opcional

quem deve ter um QI grande (quem Indica). geralmente quando não há o opcional a função

falha;
            }
        }      
    }
    return true;
}
 
// se a função salário falhar pelo menos o chefe deve receber;
function salário()
{
    Chefe.Salário = (TodoDinheiro/numFuncionários) * chefe.value; // O Dinheiro do chefe

deve ser pago antes mesmo do cáculo das despesas;
    if (RestoDinheiro < Despesas) {return false;}
    Empregado.Salário = (TodoDinheiro/numFuncionários) * Empregado.value;
    Estagiário.Salário = ((TodoDinheiro/numFuncionários) * Estagiário.value) – Despesas;
    if (exist(SobraDinheiro))
    {
        Chefe+=SobraDinheiro; // o que sobrar é embolsado;
        Chefe.Humor= ":D" ;
    }
    elseif (existe(FaltaDinheiro))
    {return false;}
    if (Empregado.Humor==":-D" || Empregado.Humor==":-@")
    {return false;}
return true;
}
 
function promoção(funcionário)
{
    if (funcionário.eficiencia>Chefe.Efeciencia)
    {return false;}
    if (funcionário.PuxaSaco(Chefe) && Chefe.Humor==":-D")
    {
        if (funcionário.tipo ==’estagiário’)
        {
            if (necessidade.contratar=="MUITO ALTA")
                {contrata(funcionário);return true;}
        }
        else
        {
            funcionário.Setor(novo);
            funcionário.salário++;
            funcionário.qtTrabalho=funcionário.qtTrabalho*2;
            return true;
        }
   return false;
}

Cronobiograma Feminino

Não sou mulher…

 

CRONOBIOGRAMA FEMININO !!..

 

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1: As que casaram por dinheiro
G2: As que casaram por amor
G3: As que não casaram
G4: As que simplesmente casaram
G5: As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
 

30 aos 35 anos:
Sabe  exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
 

35 aos 40 anos:

Procura ajuda espiritual.
 

40 aos 45 anos:

Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:

Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores

do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

Após os 50 anos  

FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
…Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e f0d3 tudo…

Frases para a Semana

Uma frase perfeita para cada dia.

  
Domingo
  
"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão."
 
 2ª-feira
 
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo… não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"
 
 3ª-feira
 
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher .."
 
 4ª-feira
 
"Amigo é igual parafuso, a gente só conhece na hora do aperto."
 
 5ª-feira (a melhor….)
 
"Celulites não são apenas celulites. Elas querem dizer "Eu sou gostosa". Só que em braille…"
 
 6ª-feira
 
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena."
 
Sábado
 
 "Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho"?

Argentinos!

Hermanos, não me levem a mal…

 

>Argentinos
>
>
>SALUDOS HERMANOS!!!
>Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
>superiores aos outros..
>
>- O Presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer
>uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus
alunos
>para receberem bem a importante visita.
>
>- Vocês devem ser educados com o senhor Salazar.
>
>
>Joãozinho, eu vou te perguntar o que significa a Argentina para nós.
>
>E tu responderás que a Argentina é um país-amigo.
>
>- Não, senhor diretor!
>
>A Argentina é um país-irmão.
>
>
>- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto.
>
>Diz apenas que a Argentina é um país-amigo.
>
>- Não e não, senhor diretor, a Argentina é um país-irmao!
>
>-Tá bom, Joãozinho.
>
>Mas porque é que achas que a Argentina é um país-irmão e não um
>país-amigo?
>
>- Porque amigos a gente pode escolher!
>
>———————————————————————-
>
>
>A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
>- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
>- Mas… como sabes que era um argentino?
>- Ele obrigou-me a agradecer.
>———————————————————————-
>Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
>Os terroristas têm simpatizantes.
>———————————————————————-
>- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
>- Nenhum dos dois existe.
>———————————————————————-
>Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
>- Que manhã bonita!
>O argentino que passava a seu lado comenta:
>- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
>———————————————————————-
>Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
>- Ele é o que pede o mapa-mundo de Buenos Aires.
>———————————————————————-
>Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
>um dos melhores de Argentina.
>———————————————————————-
>Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
>- Qual a pessoa que mais admira?
>- Dios!
>- E por que?
>- Bueno, fue el quien me criou!
>———————————————————————-
>O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
>- O resto da família.
>———————————————————————-
>O que é o ego?
>O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.
>———————————————————————-
>Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
>Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
>que vale.
>———————————————————————-
>O argentininho fala com o seu pai:
>- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
>- Y por que, mi hijo?! – pergunta o orgulhoso argentino.
>- Para tener un hijo como yo.
>———————————————————————-
>Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
>- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
>———————————————————————-
>Porque é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
>-Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se
>amam.
>———————————————————————-
>Porque é que não há terremotos na Argentina?
>- Porque nem a terra os engole…
>———————————————————————-
>Noticia no principal telejornal argentino.
>Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
>Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
>———————————————————————-
>
>Se vc não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque é mais um
>maldito dum argentino.

Urgente! Leia até o fim

Que absurdo!!!!!

 

Urgente !!!!!!!!!

 

Recado Urgente …..Por favor ler até o final

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Ass.: JATOBÁ

Bomba

É velhinha mas legal. Não fui eu que criei!

 

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e

pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden responde:

"-Estamos planejando mais um atentado."
O Repórter indaga:
"-Mas como será desta vez?"
Saddam toma a palavra:
"-Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos, 1 palmeirense, 1

santista e 1 são-paulino."
O repórter surpreso pergunta:
"-Mas por que UM palmeirense, santista e são-paulino?"
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
"Tá vendo, não falei que ninguém ía se importar com  35 milhões de  corinthianos?…"

Antes e Depois

Esses são maconheiros exemplares!

 

> > > Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia
> >> do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
> > >
> > > – Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda
> >>  chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas
> >>  os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
> > >
> > > – Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas
> > > pessoas vocês convenceram!
> > >
> > > Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
> > >
> > > – Como foi sua semana, rapaz?
> > >
> > > – Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
>>>>  drogas para sempre!
> > >
> > > – 17 pessoas? – disse o juiz, satisfeito – Que maravilha. O que você
> >>  disse para elas?
> > >
> > > – Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
> > >
> > > O o
> > >
> > > Aí apontei pro círculo maior e disse:
> > >
> > > – Este é o seu cérebro em tamanho normal… – e apontando pro menor –
>>>> este é o seu cérebro depois das drogas!
> > >
> > > – Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você?
> > > Como foi sua semana?
> > >
> > > – Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
> > >
> > > – 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como
> >>> você conseguiu isso?
> > >
> > > – Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
> > > como estes:
> > >
> > > o O
> > >
> > > – Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
> > >
> > > – Este é seu cu antes da prisão…

Teste de direção

Só tem braço!

 

Você sabe dirigir??? Cuidado!!!

A pergunta caiu em uma prova teórica do exame de motorista em Florianópolis. 
1) Você esta dirigindo seu carro pela Beira mar, na sua frente uma bicicleta, à sua esquerda uma faixa contínua. O que você faz?
a- ( ) Você ultrapassa a bicicleta.   
b- ( ) Você aguarda, pacientemente, atrás da bicicleta.
c- ( ) Você espera a faixa pontilhada para ultrapassar.
d- ( ) Você buzina para que saia da frente.
Antes de responder, veja anexo foto ilustrativa da situação.

P.S.: O gabarito oficial divulgado dá como certa a letra B.
Divulgação de acertos
– Homens: todos acertaram
– Mulheres: todas erraram

Dicionário Mineiro

Essa vai para os mineiros!

 

ARREDA v.i. 1. Verbo na forma imperativa, semelhante a sair, deslocar-se: Arreda pra lá, sô!

BELZONT s.p. 1. Capital de Minas Gerais.

BERABA e BERLANDIA s.p. 1. Cidades famosas do Triângulo Mineiro.

COFÓFÔ EU VÔ p.q.p. 1. Conforme for, eu vou.

DEUSDE prep. 1. Desde: Eu sou magrilim deusde que eu era muleque!

ÉMEZZZ? adj. 1. Minerin querendo confirmação.

ESPIA s.p. 1. Nome da popular revista VEJA quando chega na distante e pequena cidade do minerin.

ESTAÇÃ s.m. 1. Onde desembarcam os minerin com suas malas cheias de queijo.
I conj. 1. E: Minino, ispecial, eu i ela, vistido.

IMMM v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininimm, lugarzimm, bolimm, vistidimm, sapatimm etc….

INTORNÁ g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.

JIGIFORA p.d.s. 1. Cidade mineira próxima ao Estado do Rio de Janeiro, o que confunde a cabeça do minerin que não sabe se é minerin ou carioca.

KINEM k.b.lo 1. Advérbio de comparação – igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.

MA QUI BELEEEZZZ p.d.t. 1. Expressão que exprime aprovação; quando gostou de alguma coisa.

MAGRILIM p.d.v. 1. Indivíduo muito magro.

MINERIN p.lé 1. Típico habitante das Minas Gerais.

NIGUCIM p.ludo 1. Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.

NNN p.o.p. 1. Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.

NUÉMERMO? z.bra. 1. Minerim procurando concordância com suas idéias.

NUM… NÃO ã.h. 1. Advérbios de negação usados na mesma frase: Num vô não. Num quero não. Num gosto não.

OIÓ TÓ x.x. 1. Olha aí, ó, toma…

ÓIQUI a.b.c. 1. Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.

PÃO DJI QUEJ k.h. 1. Alimento fundamental na mesa mineira, disputa com o TUTU a preferência dos minerin.

PÓPÔPÓ? h.xá 1. A mineira perguntando ao marido se pode por o pó (ao fazer café).

PÓPÔPOQUIN o.d.d. 1. Resposta afirmativa do marido.

TREM s.b.p. 1. Palavra que nada tem a ver com transporte e que quer dizer qualquer coisa que o minerin quiser: Já lavô us trem? Eu comi uns trem. Vamo lá tomar uns trem?

TRIANGO MINER-RO m.p.b. 1. Triângulo Mineiro.

TUTU t.u.m. 1. Mistura de farinha de mandioca com feijão triturado e uns temperim lá da horta.

TXII v.i.g.i. 1. O irmão do pai ou da mãe: Mulher do txii é a txxiiiiaa.

UAI u.a.i. 1. O correspondente ao UÉ dos paulista: Uai é uai, uai!

VARGE e.l.a. 1. Aquele legume verde rico em fibras.

(Texto de Autor Desconhecido)

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Retrospectiva

Mistérios…

 

Retrospectiva 1981
  1. O Príncipe Charles se casou
  2. O Liverpool foi Campeão da Europa
  3. A Austrália perdeu o torneio de Ashes
  4. O Papa morreu

Retrospectiva 2005
  1. O Príncipe Charles se casou
  2. O Liverpool foi Campeão da Europa
  3. A Austrália perdeu o torneio de Ashes
  4. O Papa morreu

MORAL da história: Se o Príncipe Charles resolver casar de novo, por favor, alguém precisa avisar ao Papa

Advogada esperta

Quem disse que advogado é honesto? É mesmo… ninguém diz isso…

 

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de  um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos  surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
– O que ele disse?
A advogada respondeu:
– Ele disse que não tem medo de corno e que vc não é macho o bastante para puxar o gatilho…………..