Feliz Ano Novo!

Pessoal, amanhã não vou trabalhar, por isso arrumei este tempinho para desejar um maravilhoso Ano Novo cheio de zoeira, bagunça, diversão, saúde e que nada falte ($ também, é claro).

 

Feliz 2006!

 

 Ano novo Judeu

 

Na ante-véspera do Ano Novo de sua religião, o velho pai de família judia liga logo cedo para seu filho e lhe diz:

– Jacozinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer- lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.

– Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.

– Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro, disse o pai, e completou: vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.

Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.

– De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Deixe comigo. Ela liga e pede para chamar o pai ao telefone!

Quando o velho atendeu ela disse, gritando:

– Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu?!¨ e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.

O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher, sorrindo e disse:

– Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

Rimas e Trocadilhos

Esse veio junto com os ditados… rimas e trocadilhos marotos! Será que você vai conseguir rir com algum?

O pai da Malu Mader é o Malu Fader
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
Você não tem, mas o Frankstein
Eu não vou furar. O Juca Kfouri
Aquilo todo mundo vê… Até o Clodovil
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss
Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros
O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado (haha)
O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
Eu fumo. E o Celso Pitta
Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
Eu fujo. O Chiquinho Escarpa
Você riu dessas piadas? NÃO ???? O Damon Hill … ;P

Frases soltas 3

Mais frases…

 

Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!

 

Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi?

 

Se você CD eu te dou meu K-7

 

CHEIRO BRANCA… e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela… cheiro até você!

 

NÃO BEBO ÁGUA Peixes transam nela.

 

Sou a favor da ecologia… mas adoro afogar o ganso.

 

Quando a galinha é boa o pinto cresce.

 

Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce o pinto desce o saco amolece as muié oferece… mas nois agradece e vorta pra fila do INPS.

 

AME A SUA PÁTRIA! ela não tem culpa dos filhos que tem.

 

Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra 1/4.

Qualidade das mídias

(Não é piada)

Você que realiza cópias de segurança de filmes e músicas para que, caso o proprietário dos originais perca-os ou danifique as mídias, você tenha uma reserva, acesse esta página da cdr-zone e saiba mais sobre a qualidade das mídias (en).

Link: http://www.cdr-zone.com/articles/recordable_dvd_quality_page_1.html (o mesmo do texto corrente acima)

Ditados corrigidos

Essa lista recebi já faz um bom tempo, mas se está no meu e-mail…

 

É dando…………………………que se engravida.
Quem ri por último………….é retardado.
Alegria de pobre………………é impossível.
Quem com ferro fere………..não sabe como dói.
Sol e chuva……………………..vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro…………..só tem ferro.
Devo, não pago………………..nego enquanto puder.
Quem tem boca vai…………..ao dentista.
Gato escaldado ………………..morre.
Quem espera……………………sempre cansa.
Quando um não quer……….o outro insiste.
Os últimos………………………serão desclassificados.
Carro a álcool…………………você ainda vai empurrar um.
Há males………………………..que vem para piorar.
Se Maomé não vai à montanha….então vai à praia.
A esperança e a sogra……….são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,………..paga a conta do motel.
Depois da tempestade……….vem a gripe.
Devagar………………………….nunca se chega.
Antes tarde……………………..do que mais tarde.
Em terra de cego……………..quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga………..fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto………….mija no chão

Telefonia na Europa

Acabei de receber por e-mail (David)…

 

Para conhecimento…
 
Telefonia na Europa
Notícia publicada recentemente em um jornal londrino:
"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia".
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade".
Daí, os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:
"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 700 anos."

Criatividade

Essa é aquele tipo de texto para você pensar… é sério! Use sua criatividade!

 

Um velho fazendeiro, tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré…"

 

CONCLUSÃO:

"A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo!!!"

Frases Soltas 2

Mais algumas frases…

 

Só tenho olhos para um homem… – …de cada vez é claro.

As duas versões para ser democrático

Só tenho olhos para uma mulher… – …de cada vez é claro.

 

Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher… …cansada, triste, chateada, estressada…

 

AGORA VOU VOTAR NAS P#T@S! Cansei de votar nos filhos delas.

 

Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!

 

De FERNANDO em FERNANDO o Brasil vai se acabando…

 

Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo.

 

Nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLÍCIA.

 

As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais…

 

Drogas, tô fora. Fui comprar e volto já.

Piadas de português 1

Vamos rir um pouquinho com essas piadas curtas entre o Natal e o Ano Novo…
Português…

 

NO TRABALHO
    
      – Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
      – Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos ?
      – Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
    
NO CHUVEIRO
    
      – Manuel está tomando banho e grita para Maria:
      – Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
      Logo em seguida, grita novamente:
      – Ô Maria, me traz outro shampoo.
      – Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
      – É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
    
SEGURANÇA
    
      – O filho do português chega pro pai e diz:
      – Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
      – Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
    
MOTIVO
    
      – Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
      Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
    
NO SEXO
    
      – Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
      – Não, pra mim dois já tá bom.
    
SORTE
    
      – O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
      Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
      Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
      Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
      Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
      Diz então o caixa: – Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
      – Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
    
BRINCANDO COM O PERIGO
    
      O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
      – Pare! – grita.
      – Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
      – Mas eu estou te roubando! explica o assaltante.
      – Então não brinco mais!

Feliz Natal

Não poderia deixar de publicar algo de Natal. Este e-mail sincero recebi do Andrei pelo grupo da minah ex-classe da facu. Feliz Natal a todos!

 

Feliz sábado a todos…..

 

Desejo que todos comam bastante, pois é a única oportunidade onde se portar como um morto de fome é bonito…

Assistam a todos os especiais de Natal: Xuxa, Roberto Carlos, O Natal do Mickey, Ivete Sangalo e claro Fausto Silva…. e fique repetindo a todos o quanto você é fã da Xuxa e começe a falar sobre os desenhos da sua infância, com detalhes minusiosos, não cite apenas caverna do dragão ou ThunderCats… cite também nomes e episódios prediletos tais como Presto, Mestre dos Magos, Diana, o pequeno Bob ou Lion, Simeâno, Pantro, Willikit e Williket…. começe a cantar a musiquinha de abertura dos seriados japoneses como jaspion, Giban… e cavaleiros do zodiaco…….

 

Aproveitem tambem para fazer aquela piadinha do exame de fezes sempre que encontrar alguém arrumadinho… Por quê talvez as pessoas ainda consigam rir disso… mesmo que só para não te chatear, já que é Natal…..

 

Participem de amigos secretos e amigos da onça….. e aproveitem para se sentirem o centro das atenções no trabalho… mesmo que seja só nos 2 ou 3 minutos em que você estiver descrevendo seu amigo secreto…. e façam aquela cara de espanto e felicidade ao abrir seu presente e ver que ganhou um cd pirata com a coletânea do melhor do axé… além de um perfume… que você não usaria nem em seu cachorro…..

Se mesmo assim não entrarem no estado de letargia, bebam mais daquela cidra vagabunda que vem na cesta de natal da empresa….

 

e é claro, não se esqueçam de colocar uma meia listrada na lareira além do copo de leite e biscoitos….. por quê esses filhos da Puta americanos não tiveram a idéia de criar um ritualzinho mais adaptável aos países tropicais de 3º mundo… onde não temos a porra da lareira nem iremos deixar um copo de leite pra azedar nem biscoitos amolecendo no meio da sala……

 

Insentivo portanto a todos que mudem esse rito…. e passem a fomentar a idéia de colocar um postêr de uma mulher bem gostosa no lugar das meias… e um pedaço de pizza no lugar do leitinho com biscoitos… pelo menos quando você acordar e descobrir que o Papai noel não veio…. você pode comer um belo pedaço de pizza vendo a gostosa do cartaz….

 

Além de tudo não precisamos torcer por um 2006 melhor, pois não tem como um ano de copa do mundo ser ruim… além do mais, poderemos esquecer a vitória vergonhosa do curinthians….

e a porra do Natal vai cair numa segunda-feira…..

 

HOJE A FESTA É SUA HOJE A FESTA É NOSSA É DE QUEM QUISER QUEM VIER…. A FESTA É SUA …BLÁ BLÁ BLÁ……

Frases Soltas 1

Essa frases têm um fundo moral e sem elas não sei como seria minha vida daqui para frente…

 

AMAZÔNIA ESTA’ EM EXTINCÃO. F0D@-SE! eu não moro lá.

 

Ecologia é coisa de VEADINHO. E de macaquinho, de leãozinho, de elefantinho…

 

O Ministério da saúde adverte: Fumar e Beber fazem mal a saúde. F0D@-SE O MINISTÉRIO!

😀

 

NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. P#T@ QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL!

 

EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem

haha…

 

DINHEIRO NAO TRAZ FELICIDADE. então me dê o seu……e seja feliz.

 

Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)

E eu aqui…

Olha como as coisas são. Eu, Daniel, aqui em São Paulo trabalhando e, entre um caso de uso e outro, postando mensagens no blog e vendo meus e-mails, sei que minha namorada está na faculdade, faltando 6 meses para se formar. Veja a foto (datada em 21/12/2005) dela na faculdade. Por que me formei, hein?

Dez coisas que levei anos para aprender

Não é engraçado, mas é bem interessante.

 

(Eu não vou mais dizer que recebo por e-mail, porque quase tudo que postei até hoje foi dessa maneira que recebi; direi apenas as exceções.)

 

 

DEZ COISAS QUE LEVEI ANOS PARA APRENDER
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1. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
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2. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
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3. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
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4. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
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5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
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6. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
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7. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
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8. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
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9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
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10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
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(Luís Fernando Veríssimo)

 

Autuori disse

Não sei se é verdade…. mas chegou em meu e-mail.

 

"Manteremos a mesma base para o time do São Paulo em 2006, só mudaremos a cor do Esmalte"
 
Paulo Autuori em entrevista a Rede Mulher…

 

Parabéns Bambis! Trimundiais!

Motivos da Traição Feminina

Essa é a última daquele e-mail que lhe falei, da Vivi. Como ela diz… Absurrrdo!

 

MOTIVOS DA TRAIÇÃO FEMININA

 

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão…
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
– Antes…, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
– Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco… não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos…que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado….para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega…pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo….ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho….fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha….que você nunca usou,porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
….. Nem respondi !!!!!!!….

Vingança Feminina 2

Essa é mais uma piadinha feminista… Essas mulheres não têm o que fazer?

 

VINGANÇA FEMININA 2

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
_ Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
_ Você já me traiu alguma vez?
_ Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
_ Sim, me lembro!
_ Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
_ Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
_ Sim. me lembro! – responde o moribundo.
_ Pois é… aquele corpo já foi todinho meu!

 

E depois falam que mulher não faz nada…

Vingança Feminina 1

Minha amiga Vivi, com raiva das piadas machistas postadas aqui, o que não é culpa minha porque simplesmente recebo por e-mail, me enviou as vinganças…

 

VINGANÇA FEMININA 1

 

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
_ Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
_ Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:

_ Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
_ E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
_ Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

 

Absurdo!

Poema para refletir

Leia com atenção este poema. Muito bonito! Recebi por e-mail (para variar) e guardei e minha caixa para poder ler quando me sentisse mal…

 

Quer seja curto ou comprido,
Quer seja fino ou mais grosso,
É um órgão muito querido,
Por não ter espinhas nem osso.

De incalculável valor,
Ninguém tem um a mais,
E desempenha no amor,
Um dos papéis principais.

 

Quando uma dama lhe toca,
Ei-lo a pular com fervor,
Se for um rapaz, estremece,
Se for velho, tem menos vigor.

 

O seu nome não é tão feio,
Pois tem sete letrinhas só,
Tem um R e um A no meio,
Começa em C e acaba em O.

 

Nunca se encontra sozinho,
Vive sempre acompanhado,
Por outros dois orgãozinhos,
Junto de si, lado a lado.

 

O nome destes, porém,
Não gera confusões,
Tem sete letras também,
Tem L e acaba em ÕES.

 

Pra acabar com o embalo,
E com as más impressões,
Os órgãos de que eu falo…
São o coração e os pulmões!

 

Você pensava que era o quê?

E Mente Poluída !!!

Vai orar, vai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"MAIS VALE AMAR ERRANDO, DO QUE ERRAR AMANDO."

 

 

Consciência 1

Isso é que é consciência pesada…

 

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

– "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

– "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças …."

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:

– "Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e

me enfiou um pepino no c.. ?"

– "Bem, não", – responde ela, envergonhada -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Luiz Inácio

Recebi por e-mail dia 10 de novembro. Quero deixar claro que não tenho nada com isso, hein…

 

Lula está no meio do sertão nordestino , com sua comitiva em uma de suas andanças pelo país. Num dado momento, um dos integrantes da comitiva sente sede e eles resolvem parar em um casebre. Lula bate na porta ele mesmo, sendo atendido por uma mulher:
-Companheira miserável , a senhora poderia me arranjar um copo d’água?

A mulher diz:
– Claro!  Luiz Ináciooooo! Vá buscar uma água pros home bebê!

Lula, certo de que não havia sido reconhecido pela mulher,  pergunta todo orgulhoso:
– Escuta companheira, ouvi a senhora chamar o garoto de Luiz Inácio e esse não é um nome comum…
Você o nomeou assim por causa de alguém especial?

Ao que a senhora responde:
– Não, o nome dele não é Luiz Inácio, é Pedrinho, mas de uns tempos pra cá ele deu pra contar mentira e fazer besteira, então resolvi chamar ele de Luiz Inácio.